Kommer bli en fin afton. Jag tänker försöka sova en sväng på eftermiddagen så att jag orkar med. Tyvärr lär jag orka med ändå, jag lär vara den (som vanligt) som tvingat bort det trötta när alla andra vill sova.

Ikväll blir det hummer. Och öl. Och drinkar.
Hade ett par alternativ på vart jag skulle befinna mig ikväll men Jennie vann, mycket för att hon kan knepen ;) hon kan MIG.

Satt med Malin i bilen innan, och jag är ju en tänkare.. Tänkte på 2013 och min spontana känsla är : "det var inte det bästa året precis".. Varför det? Tänker jag sen. Jo, för jag är expert på att haka upp mig på just det som inte vart så bra.

Men ska jag summera året som alla andra så känner jag : "fan, vilket jävla bra år ändå!"

Låt mig förklara.
Jag har vunnit betydligt mer än vad jag har förlorat. Jag HAR förlorat, och i vissa fall har jag gjort det valet medvetet. Men fan vad jag har vunnit!
Främst har jag klivit ur min trygga bubbla och tillåtit mig själv att frigöra mig. Jag sökte skolan - jag kom in. Jag började skolan och jag visar att jag kan.
Jag tog tag i utredningen - jag fick rätt, och jag fick hjälp. Bra hjälp.
Malin flyttade in och i det stora hela fungerat det bra. Jag klev ur mycket av det som var tryggt och det har gett mig nya bekantskaper, nya vänner, nya perspektiv. Ett kliv åt rätt håll, och jag har bara mig själv att tacka. Tänker jag så, så inser jag hur mycket mer jag vunnit på att förlora. För i slutänden är det inte en förlust - det är ytterligare ett sätt för mig att öppna ögonen, och gör jag det lite för varje dag så vinner jag. Igen.

Jag har mina ups and downs, det har jag alltid haft. Jag tror att JAG märker det tydligare nu eftersom jag räknar så kallt med att min medicin ska hjälpa mot allt. Det i sig är en lärdom och ett framsteg - jag börjar förstå den och den börjar förstå mig. Bara det är en känsla som är svår att beskriva. Trots detta får jag säga TACK till er som "står ut", för jag VET att jag kan vara en pina ibland, den detaljen kan jag inte tvätta bort.

Jag föddes som en envis bitterfitta och jag tänker aldrig sluta vara jag. För slutar jag vara jag.. Det är då jag vet att jag har förlorat. Och jag förlorar inte.

Att kunna skratta ihop, gråta ihop, leva ihop.. Vi går varann på nerverna ibland, men fan vad glad jag är att det just är du, Malin.

Du ser direkt när det är nåt, och jag ser direkt på dig. Att då kunna avsätta de 10 minutrarna (ibland betydligt mer) genom att prata, kramas, skratta och få allt att kännas bra igen. Det är så jävla mycket värt.

Jag är alltid mig själv, men när det gäller känslor är jag svår. Inte med Malin. Där kan jag vara svag, jag kan gräva ner mig för jag vet att jag tar mig upp.
Just i såna lägen känner jag : flytta aldrig ifrån mig. Vi delar vardagen utan att ha ett förhållande - jag trivs så.

Trodde aldrig jag skulle kunna bo med en annan människa igen, men so far har jag fel. Jävligt fel.

Om jag kommer ta gråt-pauser i pluggandet idag? Eventuellt. Fy fan. Jag läser och läser och kommer på att jag inte hängt med på ett skit.

Samla fokus - på med musik - hämta piggbollen - ta en kaffe.
Upp igen!

Ställde klockan som en duktig tjej, tog medicin och macka och nu ska jag börja gå igenom alla 200 läxor. Böööh!

Inatt har jag druckit en liter vatten. Fått gå upp två gånger och fylla på flaskan. Vetifan vad som hände.

Sus och jag tänkte en bio ikväll, verkar inte gå någon bra. Känner ändå att det hade vart fint att ses, prata massa.. Nu har vi lite att ta igen.
Först läxan. Går inte att skjuta på hur länge som helst ;)

Ibland kommer det en tanke om att jag borde tänka annorlunda/göra annorlunda. Fast jag slås direkt av känslan av att förr eller senare hade jag behövt tänka såhär ändå. Antingen nu eller sen, och nu känns bättre på många sätt. Hade kunnat gjort det annorlunda däremot, men det är inte enbart jag som ska tänka så.
Nae, jag kör på denna känslan. Ett tag i alla fall. Resten får sköta sig självt.

Vart på hockey med hela familjen Tykon. Sen lite Jessie-mys. :) i förmiddags hade vi även lite mys hos Marie alla tjejerna. Finaste tjejerna i världen. Och de små, söta, goda töserna.. Hur förklarar man för dom hur mycket jag älskar dom? Att säga det rakt ut fattar de ju inte, men jag pussar dom konstant! Jag säger det till dom med, en vacker dag fattar de väl ;)

Ikväll ska jag sova så tidigt som möjligt! Tänkte plugga halva dagen imorgon, om det går. Vet ju knappt vad uppgifterna går ut på, det ska jag styra upp imorgon ;)

Såhär är det : jag kan bättre. För "bra" kan vara bra på många sätt, men inte på alla.
Det kan vara bra. Fast inte för mig. Kanske sen, men inte nu.

Städat lite till och sorterat tvätt, slängt mig i soffan med lite bra musik. Ibland fattar jag inte själv hur musiken väcker mig. På både gott och ont :) musik är min medicin i allt, jag klarar mig som många andra inte utan det helt utan jag MÅSTE ha det. Det redar upp huvet på mig. Lite. :)

Fixa facet och sen in till stan och byta in ett par av jeansen jag köpte igår. Pallade inte prova och de ena satt som en smäck i röven medan de andra var lite för stora.
Sen ska jag till Yoda. Min fina.

Tanken var : öla med måtta och slippa bakfylla och ångest. Jag, kusin, Malin och isa. Det blev ingen måtta, men det blev jävligt kul! Det trillade in 7 bruttor hit och vi hade svinkul! Och jag är varken bakfull eller ångest. Fint som fan!

Så mycket roligt folk ute! Och jag och min nyfunne vän sket i alla andra och körde racet själva. Sen bjöd vi in de andra. :)
Så kul med människor man klickar så bra med! Vi är lika i huvet, och sånt uppskattar jag som är lite dumhuve ;) nae, svinkul!

Shoppat med. Malin och isa var de som var kräkiga, jag shoppade upp pengar jag inte anser att jag har ;) men jag hittade liksom två par jeans och jeans får man aldrig för mycket av!

Bada för andra gången idag. Bada bort alla bekymmer och all oro. Om det vore så lätt.

Ikväll ska jag inte gå all-in. Jag kommer antagligen hålla mig jävligt passiv. Jag vill inte röra till det mer.

Så fina vänner jag har. När jag känner mig som mest klen så bara är dom där allihop.

Kom hem till en utbäddad soffa, täcken, kuddar, en kramgo sambo och musikvideo-maraton. Hon lyssnar. Finns. Förstår.
Yoda på telefonen - lyssnar. Finns. Förstår.

Tänker jämt att jag är skurken men de talar om för mig att det inte är sant. Och de säger det inte för att det är vad jag vill höra, utan för att det är så de tycker.
Fina ni.

Ligga kvar här hela dagen, sova, mysa, prata.
Sen byter vi om och ölar.

Bra jobbat, agge!

Världens bästa julafton!

Nu bryter jag traditionen om att sova hos mamma genom att ta ett par öl med pappa och Martin plus pappas grannar.

Det värsta är att för varje gång man går och kissar (och sånt gör jag ofta) så ser man mindre och mindre fin ut i spegeln för varje gång.

Nationalteatern, en kiss till, en öl och sen ut och ta en öl. Sen hem till sambo! Fina sambo - stämningen hos oss är fin för tillfället! :)

Lilla julafton var hur trevlig som helst, glögg och kolla julkalendern med alla barn. Sen gick jag upp och lekte med dom när Malin avbröt och ville hem. Tjejerna, så söta : Neeej, agge! Ska du hem?
Jag : ja Malin är tråkmåns.
Tjejerna : men vi ses väl imorgon?
Jag : nej inte imorgon.
Tjejerna : ska du inte fira jul med Malin hos mormor och morfar?
Jag : nej, hos min mamma.
Tjejerna : amen åååååh.
Och så kramkalas. Underbara barn. Erbjöd mig att sova över så kunde moster Malin åka hem själv ;)

Igår satt vi uppe till två, drack vin och slog in paket. Mysigt :)
Nu har jag badat och ska göra mig i ordning för att fira jul hos mamma med hela familjen Tykon!

Duscha och göra stan. Skulle vilja säga att de sista julklapparna ska inhandlas, men det är snarare de flesta.

Stress. Ska upp och ta medikamentet så jag är på banan, sen kör vi julshopping!
Efter det : stressa ner hos Malins syrra med alla barn. Tydligen tradition dagen innan julafton att samlas där och bara umgås. Mysigt, känner jag.

För jävla trevlig utekväll med syrran igår! Ölen var INTE slut kan jag meddela ;)

Jag : kolla hon! Så jävla söt!
Fia : asså jag känner henne..
Jag : jaha! Fortfarande såå söt!
Fia : agge.. Hon är 94:a.
Jag : va? Nej.
Fia : jo. Sant.
En timme senare och jag tjatar fortfarande om att hon omöjligt kan va 94:a. Fia frågar henne och hon säger "ja".
Jaja. Man kan va söt ändå, uppenbarligen ;)

Julamys med Jennie och dom hos hennes farbror. Så mysigt och så god mat!! Har vart på så bra humör idag, bara lite trött. Barnen blev nöjda med sina julklappar och jag fick bästa klappen ever av ringborgs! En låda med massa öl, snus, kaffe och godis. Precis vad som passar mig! :)

En jävligt lyckad julfest med rockbaren som avslutning, och som efterrätt på en lyckad kväll får man kräk, huvudvärk, trötthet och yrsel. Att vara bakfull är det värsta jag vet, på riktigt. Mamma hatar alkohol, men det var hennes soffa jag invaderade idag. Tog Isaacs täcke och somnade nykräkt till ljudet av min brors ljuva stämma. skrik och liv för ett jävla tv-spel. Tonåring. En jävligt fin sådan.

Sen plockade jag med mig syrran hem, öl och så har vi pratat skit och lyssnat på vår musik. Nu ska vi snart inta rockbaren IGEN och jag ber till Gud att deras öl har tagit slut. Jag behöver va reko imorgon, jag orkar inget annat.
Säger jag nu. ;)

Egentligen borde jag bara göra mig av med skiten, fast jag har ju sagt till både mig själv och skiten att jag inte ska det. Så, jag får dras med skiten.
Helt enkelt.

Men skit i det nu, nu ska jag ta en dusch och en liten slurk med vin och pyssla med lite julklappar innan det är dags för julfest!
Jullov. Flera år sen jag hade det. Och detta är bara på låtsas, det är inget lov egentligen men i min värld är det så.

Det är kärlek när Maximus kör morgon-samtalet och pratar med mig under min frukost i 10 minuter ;) älskade unge!

Det hängde en öl på min dörr när jag kom hem innan. Lyckan.. ;)

Idag blev pepparkakeland klart! Nu får det stå till dagarna efter jul, då river vi stället!

Kände mig som kom och hjälp mig å dö imorse. Kaffe. Macka. Medicin. Medicin = lugn 30 minuter senare. Helt sjukt. Trodde aldrig att jag skulle erkänna så pass hur bra den funkar! Jag märker knappt av när effekten går in och inte heller när den går ur (ibland blir jag monster-trött när den lämnar kroppen och då känns det), men just att allt stabiliseras. Det märker inte jag förrens när jag tänker efter. Vi med bokstav får ju inte den kicken som en "normal" människa hade fått av samma dos, så det är svårt att känna när den börjar verka. Men tänker man kan man klura ut det, och tänker gör jag ju en del.

Man kan se det som ett rep som det är knutar på. Jag, eller mitt humör, är repet - knutarna är det arga och lättretliga. Medicinen trasslar upp knutarna. Oftast inte alla, den kan ju inte göra allt. Men om det var 40 knutar från början så är det bara 12 kvar när medicinen gjort sitt. Och jag tror alla fattar hur skönt det är för mig. Det går åt alldeles för mycket energi till att vara arg.

Rent spontant känner jag : aldrig nånsin i mitt liv att jag vill vara utan 54:an (morgondosen). "Lilldosen", som jag kallar 18mg, den skulle jag kunna leva utan. Men 54:an gör att jag får känna mig så som jag förtjänar.
Idag för ett år sen frågade jag chans på min bästis, som även är min chef. Hon sa ja. Hon skelar. Hon är bäst.

Löjligt lätt att slänga ur sig en fråga, och sen inte kunna ta svaret.

Återigen - människor är märkliga djur, och ingen kommer nånsin kunna förstå människor till fullo.

Grejenr är att jag tänkte i måndags att denna kursen skulle vara piss. Språk och kommunikation fast på ett betydligt mer djupt och pedagogiskt plan. Inser efter tre föreläsningar att jag gillar denna kursen, än så länge ;) jag gillar allt som är att gå på djupet.

Idag hade vi lektion i hur vi/samhället påverkar oss själva, hur vi påverkas av reklam osv. Och så genus, och jag gillar genus!
Föreläsaren visade bild på leksakskatalogen och hur hårt den piskar våra barn! Den (bland annat) visar barnen hur det "ska" vara, vad pojkar "ska" leka med och vad flickor "ska" leka med (även hur flickorna ska bete sig).
Så jävla intressant.

Så jävla produktiv! Låg i soffan i morse och försökte leta body till Alma och Maximus, jag vill ha coola rockiga tryck på! Hittade såklart massor men antingen var de för dyra (det kostar satan att va rocker!) eller var de för små. Så jag gav upp. Pärlade klart mina beställningar, storstädade, sprang på stan/maxi och överallt med Malin och shoppade julklappar till kidsen. Hittade faktiskt jättefina t-shirts till Maxen och Alma med Rolling Stones på ;) det får duga! Och så köpte jag en långärmad KHK-tröja till min stora gosse. Han vill egentligen ha en match-tröja men de är med svindyra så jag tog en sån här fin sweat istället. Han kommer bli glad. Hoppas jag. :)

Sen tog vi tag i pepparkakeland!! Jag älskar att pyssla.. ;) har suttit idag och haft sönder sushi-pinnar och tejpat till staket, jag gjorde eld av matvete som jag färgade och så gjorde vi små eldar här och där, vi målade hus, satte ihop hus, jag snickrade ihop en liten parkbänk och granar ;) terapi för en sån som mig - jag har antagligen valt rätt yrke i alla fall ;)

Nu börjar faktiskt den där jagade känslan om julen lugna sig. Klapparna är på G, so far är jag nöjd. Det luktar jul på skogsgläntan och det börjar kännas som vanligt inför julen, dvs underbart! Jag är glad för det, jag var rädd ett tag att min julkänsla var borta för gott, men den är här.

Helgen blir fin med. Julfest med ett par av mina klasskompisar på fredag, en öl ute med lillsyrran på lördag och så lite julamys med Yoda med familj. Sen är det jul!

Bra helg - check!
Fest med sporttema - check! Jag valde att va streetfighter (det är tydligen ingen sport) för tiden var knapp och jag fann inga boxhandskar ;)
Lilla jul hos Jennie igår och massa syster-mys hos Ale.

Ny kurs idag, den känns tortyr. Men 5 veckor går fort, så jag överlever den nog!
Inatt sov jag i 10 timmar. Kan inte svara på när jag kände mig utvilad senast men imorse gjorde jag det. Nu är ögonen trötta igen.

Lång skoldag, så nu ska jag ta tag i lite måsten, sen bädda ner mig och vänta på Malin :) det är stämning på skogsgläntan nu!

Vi trodde aldrig att vi skulle sitta i 10 jävla timmar med denna tentan, men det gjorde vi! Trötta och uppgivna. Jag tackar Gud att vi satt alla i gängse tillsammans! Tentan är individuell men är man tillsammans så kan man åtminstone rätta varandra och därmed ta hjälp av varandra.

Min dator dog vid ett tillfälle, innan jag hann spara allt. Sladden var i - den bara dog. Men jag löste det.
Nu tar jag helg! Ska hoppa i pyjamasbrallorna och ta ett par fredags-öl med Jessie. Världs!

Fredagen den 13. Nu kör vi den här tenta-skiten och så tar vi helg sen!
Puss

Musikhjälpen - sova - vila - inte lyfta på rumpan alls - skulle pluggat men jag är inte fokuserad, vi vet dessutom inte vad vi ska plugga på - humör upp och ner - vila. Jag har på riktigt knappt lyft ett finger idag, förutom långfingret.

Nu har jag pratat med lillasyster en stund, lagat mat, krupit ner i soffan med bra musik.
Jag ska ha en bra dag imorgon. Försöker vara stor, duktig och mogen och tänka att ALLA har dåliga gråt-dagar, men så fort jag blir ledsen blir jag arg för att jag litar hårt på att medicinen ska ta bort allt som är jobbigt. Jag måste lära mig att så inte är fallet.
Vila - musik - klä enbusken när Malin kommer hem - bada - lyssna på musik - prata - förbereda mig mentalt för tentan - ställa klockan.

I flera år har jag träffat mängder olika läkare, fått mängder av olika medicin och behandling mot min onda axel. De sprutar in kortison så fort de får tillfälle, för de vet på riktigt inte vad de ska göra. Sjukgymnastik, träning, akupunktur, värktabletter.. Vi står stilla.
Min axel har blivit aningen bättre på sista tiden. Eller inte bättre, men jag känner inte smärtan så ofta som innan och det beror säkert på att jag inte jobbar stilla längre. Men så kommer kyla och både axel och handled blir som vanligt - smärtsam. Jag tar inga värktabletter längre, jag valde concerta framför tradolan för jag känner att det är mer nödvändigt. (Hur man nu kan göra ett sådant val : ont som fan eller ett någorlunda mer fungerade huvud).

Idag var jag hos ortopeden. Det kom in en sköterska med sprutor. "Åh nej. Inte igen." Onödig smärta som inte hjälper. Så börjar doktorn slita armen i de mest omänskliga vinklar och plötsligt smäller det till och axeln är nån millimeter från att vara ur led. "Oj! Här blir det inga mer sprutor. Jag är 95% säker på vad felet är.." Mina leder är överrörliga, det har jag fått höra förut. Läkaren idag berättade däremot att ledbanden i axeln är så pass töjt att det håller inte ihop, musklerna i området får arbeta satan för att hålla ihop allt och smärtan är därmed fullt förståelig. Det är förmodligen samma "fel" på handleden. Det håller ihop för att det måste, men det kostar smärta. Steg 1 är intensiv sjukgymnastik. Han vill inte operera innan vi specialiserat sjukgymnastiken. Steg 2 är operation. Och det är det jag är inställd på. En operation kan funka, kanske inte. 30-50% får tillbaka problemet, men jag har varken tid eller pengar att hålla på såhär så rent desperat är jag såklart villig att prova.

Jag betalar DAGLIGEN för att vara sjuk, jag har inte mer. Det är inte mer synd om mig än nån annan, men eftersom det är kaka på kaka HELA tiden känner jag att jag har inte mer ork, tid, energi eller pengar till det här. Det kostar alla redan en förmögenhet att se till så att jag fungerar som jag ska i skola/humör/koncentration osv. Jag VET att jag funkar utan medicin med, men jag funkar inte så som jag FÖRTJÄNAR att funka och DÄRFÖR behöver jag min medicin.

Nu är jag trött. Har sovit en sväng och ska eventuellt göra det igen. Och invänta att psyk ska ringa så att jag kan få betala ÄNNU mer pengar på ÄNNU en medicin!
Jag är inte bitter. Jag är trött.

Jag och lillsyrran har pratat länge att när hon kommer hem över jul ska vi ta en kväll hon och jag : dricka ett par öl, lägga oss på golvet och lyssna på asbra musik! Vi pratade eventuellt om juldagen, och kom överens om att vi gör så. Men utan utgång. Alla vet ju hur bra det brukar gå för mig den dagen ;) igår/inatt fick jag ett ryck! Nä. Vi kör på utgång med. En heldag med bara varandra! Vi har aldrig haft vår öl-tid, men nu är hon vuxen. Så vuxen man kan bli, i alla fall. Och hon blir mer och mer lik mig. Jag har lärt henne hårdrock, det kan hon och det gillar hon. Jag har lärt henne kroppskonst, det kan hon med. Och vad kan gå fel? Vi startar med Bob Marley för att sen gå in på hårdrocken, släng på lite öl och så är vi hemma!
Föreslog detta och hon sa ja. DET ser jag fram emot! :)

Tar mig tid till att pärla lite, jag ligger som sagt efter. Och om jag kommer hinna allt vet i fan, men jag ska försöka!

Jag ser ett samband. Igår var jag punktlig med medicinen och somnade inte förrän mitt i natten, det går inte. Slarvar jag med eftermiddagsdosen så går det. Ska därför ringa doktorn imorgon och säga det.

Idag har vi julpyntat. Jag kände inte för det egentligen, men vafan. Min julkänsla är noll så nåt får jag ju göra. Drog fram allt och Malin och jag började tjafsa för ingen vill stå ut med dessa vidriga gardiner! Så jag föreslog att vi tar varsin ful - en ful mix. Ska ändå ner snart. Deal. Så nu har skogsgläntans kollektiv fått jul!

Tror det är fattigdom som gör att jag inte känner samma glädje för julen. Jag kan inte ge det jag vill ge och jag har inte tid. Men jag längta när det närmar sig ännu mer, jag brukar som sagt älska julen!

Min pappa frågade på riktigt om jag scorade bruden vars soffa jag sov på i lördags. Alltså. Nej, pappa, det gjorde jag inte.
"Nähä, jag måste ju få fråga!"
Frågan är öppen. Jag somnade på riktigt bara på hennes soffa, pappa. Syftet var inget annat heller.
"Okej. Var hon söt då?"
Alltså.. Haha. :)
Puss, pappa. <3

Varje vinter gnäller jag att kylan i lägenheten är extrem och att kylan är orsaken till mina många försovningar. Nu har det hänt nåt. Det är tropisk värme och det går fan inte att andas. Jävla skit. Och kom inte med att "kvinnor aldrig är nöjda" för jag har aldrig sagt att lagom inte duger!

Nu har jag och gruppen gjort vårt arbete klart, jag har tagit medicin två gånger som jag ska.. Känns alltid bättre i kroppen efter medicin och jag har bättre koll på mina tankar, som i vanliga fall jämt svävar iväg.

Nu är tankarna iväg men på mina egna önskemål. Fick en passade låt igår, och jag är helt med på varför den kändes passande för fler än bara mig i detta läget. Låten är bra, jag har lyssnat på den flera gånger. Men jag retar mig samtidigt på att det finns fler än en låt (har tjatat om detta innan) som är obehagligt passande på min skalle. Men så är det, det är rätt gött att man förstår genom en eller flera låtar att det man tänker har någon annan tänkt med, fast i en annan skalle. :)

Honung.
Försöker tänka att det bara är positivt, jag brukar va rätt bra på att intala mig saker ;)
Men tänker man efter så ÄR det positivt, faktiskt ganska mycket.

Vaknade med en klump i magen idag, ville inte stiga upp. Alls. Men sen gjorde jag det, och tog en macka och medicin och det börjar redan gå uppåt inombords. Det slog mig nyss att jag inte tagit medicin på två dagar, ingen alls vill säga. Slarvpotta! Har till och med en app som säger vid två olika klockslag varje dag att nu ska du ta din medicin. Är jag inte i rätt mood så nonchalerar jag det.

Skola på hemmaplan idag, rätt skönt. Sitta i grupp och göra ett arbete lite snyggt, som vi ska redovisa imorgon. Och på fredag är det horror-tenta, den som många fasar för! Klockan 8 på morgonen får vi instruktioner, klockan 18 ska den va inlämnad. Jag har känt mig lugn, men det har börjat växa även i mitt huvud.. Jag löser det.

Det var det, det. För denna gången. På både gott och ont.

Nu bada varmt, sen ta tag i både läxa och pärla. Har definitivt halkat efter med tavlorna, och julen börjar närma sig.
Jag längtar alltid efter julen men detta året känns det även lite ångestladdat. Panik och stress med både klappar och annat. Har ens inte satt upp julgardiner. Jag är inte så petig med pynt, vill ha det någorlunda neutralt här hemma eftersom det överallt annars är så överdrivet. Men jag har inte kommit till skott med det heller. Böh.

Nähä. Duscha/bada och sen ta tag i måstena :)

Jag som fasade för att behöva sätta mig nu ikväll för att titta på tre filmer om fritidspedagogik, orkar inte. Tog mig i kragen. Så väldigt intressant, till och med Malin joinade.

Jag är trött men har lite att skriva ihop till skolan imorgon så det får jag göra först.

Jag är lugn och känner mig faktiskt ganska uppspelt nedvarvad för stunden. Det är mysigt. Kan man använda uppspelt och nedvarvad i samma mening? Antagligen inte, men jag gör det.
SMS-Terapi med Yoda gjorde att jag blev sån. Få ur mig det uppspelta så att jag blir nedvarvad. ;)

Ehum. Jag överlevde både förfest, fest och efterfest. Efterfest har jag inte sysslat med på säkert 10 år, haha. Jag och ett gäng främmande människor, lite öl och lite slött i soffan sådär skönt, och så somnar man när man anser att partyt är över.
Ute skötte jag mig med, jag rörde inte spriten utan nöjde mig med öl, vilket jag faktiskt är glad för. Jag vill inte bli arg och bråka, särskilt inte med dom jag tycker om. Känns onödigt!
Jag slarvade inte bort nånting heller, vad jag vet. Eller jo, min jacka men alla vet vem den tillhör så två gånger hittade jag den på golvet på rockbaren och två gånger kom nån främling fram med den till mig. ;) massa roligt folk ute och just på ställen som rockbaren har jag sällan tråkigt.

Det är fint att jag och Elina alltid lyckas pricka in våra utekvällar samtidigt, ingen av oss är ute särskilt ofta. Och Elina är en sån som lärde mig allt hon kunde under min ungdom och igår fick vi återuppta massa gamla knep och trix. ;) hon kan, den tjejen! Jag är nästan lite impad på hur väl hon vet om vissa beteenden och hur man ska göra i vissa lägen. Fina Elina. Så känner man att man saknat henne.

Idag är jag slö. Och trött. Och illamående. Men jag ska nog ta mig igenom det med.

Häromdagen fick jag pang bom en nysningskänsla och så nös jag konstant efter det. Började fundera på om jag utvecklat nån form av allergi, fast att jag aldrig reagerat förr. Hund, katt eller manipulerade popcorn - vad vet jag. Tänkte att det går över, men det sitter i. Nyser fortfarande utan stopp och jag vet i fan vad det kommer ifrån.
Tänk om det är ett omen.. ;)

Värdelöst - enda nackdelen med öl, eller ja alkohol överhuvudtaget, är att jag vaknar astidigt dagen efter. Varje gång. Finns säkert nån mer nackdel när jag tänker efter.

Idag blir det årliga julmarknaden i bubbetorp och julpyssel på kulinggatan. Mys. Och ikväll antagligen rockbaren.

Stay metal.
Rätt mysig morgonrutin jag har börjat med : ett varmt bad med tända ljus. Bara en liten stund, men så skönt att för en gångs skull inte frysa. :)

Och öl it is. Med favvis.

Jag MÅSTE få vara människa. Och nu idag har jag tänkt : okej, vad är värt vad? Vad ska jag göra? jag KAN inte vara den människa folk begär att jag ska vara, det är inte alla som förstår det. Imorgon med.. Och det är för MIN skull.
Sen måste jag vänligt få be alla dra åt helvete.

Jag behöver få göra det, och det är inte ordagrannt. Mitt people vet att de är mitt people. Men övriga : nae. Inte nu. Antagligen inte sen. Inte nånsin.
Energi har jag gott om, men när jag blir bestulen på all energi jag har så blir jag ledsen. Då orkar jag inte mer.

Kommer antagligen vara mer specifik imorgon, när jag är nykter. Antagligen.

Och så vänder allt på en minut.
Kokar.

Öl. Det är svaret.

Det där med att sova som en döing gick åt helvete men det är för att jag bad Malin väcka mig vid 7 så vi kunde ta en kaffe ihop innan vi skiljs åt. Förhoppningsvis är vi ifrån varandra hela helgen (japp, man får säga så ibland och det kan va skönt ibland), då hinner man sakna varann med. Sa innan hon åkte "hoppas verkligen att tågen går som de ska i helgen, så att du kommer iväg och jag får va ifred" ;)

Snön har kommit. Jag är alltid exalterad som ett barn, särskilt när första snön kommer. Nu är jag mer sorgsen för jag inser att jeansjackan är färdig för säsongen! Det har den vart länge, men jag är envis och jag älskar min jacka! "Vad gör jag nu, jag har ju ingen vinterjacka?"
Malin : "men för HELVETE, du har 100 vinterjackor men inget duger ju! Du kan inte ha jeansjackan nu, hoppas du fattar det!"
Jag : "jag vill inte prata om det."

Städa och duscha varmt, fryser fan röven av mig!
Humöret känns bra och jag har inga aggressioner än så länge och inget itriterat : allt är på bordet! Medicin intagen och vetskapen om att jag kan sova när jag vill idag om jag vill är fin.

Och så får man ur sig allt, och man skiter i allt annat! Alltid lika skönt. Och de som hejar fram mig till gränsen är finast.

Nu är batterierna laddade. Igen.

Jag saknar Yoda lite extra eftersom det är hon som blåser i visselpipan när det är dags och att det är hon som hejar trots att hejandet BARA gynnar mig! Att hon orkar. Det är även hon som delar ut gula kort och röda, och det är hon (till stor del) som sköter snacket i omklädningsrummet!

Metaforer är min grej. Vänj er - förutom att jag innan jag dör ska skriva en bok ska jag även skriva en bok om mina egna metaforer (som jag är grym på) och mina egna uttryck (som smittar av sig).

Ska sova som en döing imorgon! Puss och tack. Yoda - Jennie - Jenson - Jennie-Ann - Andersson - jensan. Jag kallar henne allt och egentligen skulle jag bara kalla henne Yoda. (Angelica P uppfann det, själv har jag aldrig sett star wars) men tydligen kan Yoda allt. Och är det NÅT min Yoda kan så är det MIG och mina sjuka idéer, tankar och handlingar. Jag kan inte alltid själv svara på varför jag säger/gör som jag gör men hon vet. Oftast. Vet hon inte så förklarar jag och så vet hon till nästa gång.

Det finns såklart fler stjärnskott än Yoda, jag har massor! Men just idag, ikväll och igår och en månad tillbaka (egentligen en hel livstid) så är det hon som ska ha lite salt på popcornet. Jag älskar dig.

Så svinbra skoldag! 4 fritidspedagoger har hållt föreläsning. Man får verkligen upp ögonen för vad vi gett oss in på och hur kul vi kommer ha både fram till målet och när vi själva ska ut och pedagoga sen :) jag vill ha ett eget fritids, med mina två vapendragare i klassen. Alla vi tre är inne på det så det hade ju vart helt galet kul om vi kunde få till det!

Idag är jag lite mer på banan. Jag har ingen oro, och irritationen har sjunkit från 120 till 60 ungefär, så det får man väl ändå kalla bra?

Nu ska jag snart ut i blåsten och äta sushi med mellan-popcorn. Fint som fan en regnig torsdag. (Och jag råkar vara ledig imorgon)

Nu har jag precis ätit. Duschat. Legat i sängen halva dagen och stirrat upp i taket. Tvättat.

Nya tag imorgon. Det är okej att trilla ibland, jag vet hur man reser sig upp och borstar av gruset!
Sova utan att vakna stup i kvarten - jag har två trötta ögon och massa hopp! Sömn är fint när det funkar.

Och så tänker jag "jag som älskar snö.. När kommer den? Det passar sig inte att den kommer lagom till jul och håller i sig till augusti - ska det komma snö vill jag ha den i förrgår och att den är ett minne blott i januari"
Så tänker jag. Djupare än så är det inte ikväll, det djupa är slut för idag.

Skitnatt, vaknat konstant och haft oro i kroppen. Skitmorgon, vaknade och började gråta.
Sen var det igång. Jag kan va som en 5-åring ibland, jag vet. Jag skriker, ibland gråter jag, tjurar, jag matvägrar, medicinvägrar, vägrar ta på mig tillräckligt med kläder trots att jag vet att jag kommer frysa röven av mig, och jag vill inte att folk ska prata med mig. Sån är jag ibland. Och då måste jag få vara det, tills jag slutat tjura och VILL äta, VILL prata osv.

Ner i tvätten och sen ska jag tjura vidare under mitt täcke.

Och på bilden är mitt egendesignade mobilskal. Favvogrupp och favvolåt : Spinnerette - all babes are wolves. Jag hatar skal men jag måste försöka vänja mig, särskilt eftersom detta är för snyggt för att låta ligga och skräpa.

Ibland spelar det fan ingen roll.. Lycka till om jag kan somna inatt!

Klona mig eller skjut mig.

"Det känns som i en film, raring. Njut så länge det varar."

Igår hade jag mys med Jennie. Krypa upp i soffan med en bra serie och en öl och ett täcke och prata. Med henne kan jag prata med om allt. När tiden är rätt. Är inte tiden rätt så drar hon ur mig det om jag drar ut på det. Borde inte erkänna detta egentligen, men just med Jennie är det skönt att det är så. För jag behöver henne och ibland när jag intalar mig själv att jag har koll fast jag inte har det så är det rätt fint att hon ordnar upp mitt huvud :)

Igår i Danmark hittade vi en honungs-öl som vi blev väldigt intresserade av att prova och att hitta just den affären på slutet blev en härlig resa. Jag skulle "visa vägen" och vad dessa tjejerna inte vet (nu vet dom) är att jag besitter inget lokalsinne över huvudtaget! Inget ölsinne heller för den delen. Fast jag brukar kunna lukta mig till öl. I alla fall : vi spenderade 40 minuter att leta efter affären och till slut skällde de på mig och sa att jag inte har nån koll. Det hade jag inte heller med tanke på att öl-affären låg PRECIS där vi stod från början men jag trodde vi skulle åt andra hållet ;)
Med andra ord - vi hittade till slut. Jag kom alltså hem från Köpenhamn med 4 öl och en klubba till Malin. Tavlan på bilden tyckte Stina att jag skulle köpa men jag tyckte det var onödigt. Jag älskar öl men nån måtta får det va!

Vad som slog mig för 10 minuter sen är att det för fan är första advent och jag har inte ens koll på det! Jag orkar inte heller, jag kan fira andra advent, och tredje, men jag pallar inte med nåt märkvärdigt idag.
Mina ögon är tunga och jag är trött.

Att kunna sova när man behöver stänga av systemet är fint som fan. Känns helt okej idag!

Ska duscha och antagligen sova en liten halvtimme till och sen handla, diska och städa. Filmkväll och middag här ikväll. Precis vad jag behöver. Lugnt och skönt och med båda mina popcorn, när hon äntligen är hemma i stan.